Pour bien faire, je vais gentiment débuter par une présentation de ma propre personne. Si vous voulez tous savoir, mon écran d’ordinateur est divisé, la moitié est consacrée à la saison 3 de Dexter et l’autre à ma petite page Word, d’où je tape actuellement ces mots. Vous comprendrez donc que la concentration est particulièrement difficile. Surtout quand Dex et Rita s’envoient en l’air sans ménagement… Bref, je m’égare.
Plus sérieusement, ma folie à réellement débutée le jour ou je suis née. Pas de la façon naturelle à laquelle vous pensez, je ne parle pas de la copulation de mes lapins de géniteurs, mais plutôt du jour ou ma vie à pris du sens et de l’ampleur, enfin, le jour ou j’ai eu envie de changer de codes. Entendez par code quelque chose de physique ou mental, dans le genre code de conduite ou code vestimentaire et non pas d’un code de carte de banque, ça n’a aucun sens ! (Imaginez le tableau : ma vie à basculée le jour ou j’ai décidé de renforcer ma sécurité bancaire)
(Ooooh, Dexter, tu m’inspires tellement, huhu).
Je ne m’étendrais pas plus sur ma naissance, je l’évoquerai plus en détails une prochaine fois ! En général, lors de la première rencontre on essaye d’aborder les points superficiels principaux et non la profondeur et la spiritualité de mon âme.
Alors, mon nom ? Mac à l’envers est la première syllabe. Ce n’est pas compliqué de deviner la suite, je me prénomme Camille. Vous vous dites certainement que ce prénom est clairement banal ! Et bien, je suis entièrement d’accord. Banalement déprimant. Donc, juste parce que j’adore ce surnom, je me nommerais MAC pour vous. (Et ainsi, vous êtes tous mes putes, je suis vôtre mac par défaut, et j’aime ça.) (Voyez avec quelle aisance je fais de l’humour pas drôle.)
Me voilà déjà un peu moins anonyme, mmmh, c’est excitant. (Malsain dites vous ?)
Mon âge ? Plus de la majorité sexuelle en tout cas. (C’est une invitation, oui. Je vous donne mon adresse tout de suite ? )
Habitat ? Imaginez un petit village avec en tout et pour tout une librairie, une ligne de bus et 2 quais de train, sans gare. Magnifique. Un coin bien tranquille ayant pour nom quelque chose qui évoque un pays merveilleux remplis de papillon et de fleurs. Face à ma charmante demeure, la Sambre, puis un pré avec des vaches. À l’arrière ? Une belle petite forêt qui regorge de quelques de mes souvenirs tordus (ce sera également pour une prochaine fois chers amis !).
Signes particuliers : Cheveux rouges (même si maintenant, j’évoque plutôt une certaine Fifi) et tendance à porter des tonnes de jupons sous mes jupes. Si je vous dit, échappée du Crazy Horse, vous m’aurez vite cernée. Ou pas en faite.

Voilà, ici s’achève mon premier bébé pavé passionnant.  C'est pas énorme, mais il est 3h AM et je vais aller dormir bien gentiement. Si quelqu’un m’a lu, ce qui serait incroyable, ben…  Je béni cette personne et je lui souhaite que la force soit avec elle à tout jamais.
La suite arrivera bientôt, et bien plus croustillante, c’est promis ! (Au programme : des tonnes anecdotes, les pires gaffes de mon existence, mes moments gênant et même mes moments, mmmh, osé.) Huhu.
Au plaisir, éventuel lecteur… Amen.
En cadeau: Si je n'étais pas ce que je suis, ben, je serais une putain de guerrière bombasse rousse flamboyante. (ça me fais bander...)

(et les images sont tirées du film "Bitch Slap")

Mettre du citron dans ma coloration au henné ? MAIS QUELLE IDEÉ ! Je meurs… BLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBL.
Mon magnifique cuir chevelu va  finir tomber de lui-même, puis ça va être le tour de tout le reste de mon corps et au final je vais ressembler à un de ces squelettes vivants, les Osseux, dans Warm Bodies !! Brrr.

Mon chat se moque bien de ma souffrance, lui. S’il pouvait sourire, il serait mort de rire. Là, Il me juge avec mépris de toute sa hauteur, enfin, du haut de sa bibliothèque préférée, pendant que je me tortille de douleur. J’essaye pourtant d’apaiser cette tension palpable entre nous ! Je l’appelle gentiment, le caresse, le prend dans mes bras, et je … Fonds en larme parce que Dexter viens de demander Rita en mariage et que c’est trop beauuuuuuuuuuuuuuuu !!!! Oups, pardon… j’ai recommencé… Et en plus j’ai spoilé. C’est mal, je sais, j’irai certainement en enfer pour la peine (et mon chat m’y suivra, j’ai encore des choses à régler avec lui.)
Bref, mon chat est en faite sous couverture, c’est un chat ninja ! Il a été entraîné pour ne ressentir aucune affection envers un quelconque humain, même celui qui le nourrit avec amour et tendresse. Il est en mission secrète, il doit exterminer le plus d’humain possible, je reste donc sur mes gardes. Agir ? Mais je peux rien faire, il est si mignon… Dès que je m’énerve sur lui, il me regarde avec des yeux pleins d’étoiles et se frotte à ma jambe. COMMENT RÉSISTER ? Je suis faible.
Je vais vous dire quelque chose qui va faire basculer votre vie : Janine en verlan, ça fait NINJA.
Mais malheureusement, ma boule de poiles maléfique s’appelle Sushi, ce qui n’a absolument aucun rapport. Quoique, Sushi, ninja, japon… Mmmh, subtile !
C’est, bon, il vient de partir comme un voleur, je peux revenir à mes moutons.
J’ai promis une anecdote, gaffe, etc. pour cette fois ci. Et donc, je vous propose ma dernière gaffe en date, une des pire que j’ai faite je pense. Et ça concerne mon très cher ex (le 7éme d’ailleurs, maintenant ils peuvent faire la ligue des 7ex maléfique, comme dans Scott Pilgrim ! ça promet, huhu. Appelez-moi Ramona Flowers. Nyaaaaaaaah).
Le truc à savoir, c’est que je trouve toujours le moyen de me venger. Je suis pleine de ressources ! Cela peut prendre parfois du temps, mais j’arrive toujours à mes fins, j’obtiens toujours ce que je désir réellement (Mon égo est tout à fait normal, je vous jure.).
Il y a un peu moins de 2 mois, mon très cher ex m’a jetée après plus de 8 mois pour se mettre avec sa bonasse de meilleure amie. J’ai eu du mal à encaisser et je n’ai malheureusement rien su faire sur le moment. J’étais sans arme pour me battre (métaphore bien évidement.), j’étais impuissante. Puis, j’ai tenté d’oublier, me dirigeant lentement vers le chemin de la liberté émotionnelle. Mais c’était sans compter un super pote qui fait des études en informatique… Qui m’a bien évidement informée de sa connaissance en hackage de compte fessebook… Trop de tentation, trop d’envies de vengeance ultime, je dévie de mon chemin et entre dans les bas fond de la force obscure… à l’aide de mon très cher acolyte, je me connecte sur son compte et commence à l’espionner. Je change son mot passe, j’envoie des petits messages à droite et à gauche, mais rien de bien méchant, même si c’était carrément jouissif. Ce petit coquin d’ex (que je nommerai Rip7, à lire "ripe" et non R.I.P., même si ça signifie la même chose.) tente bien sur de récupérer son compte via son adresse mail… Du coup, je me vois dans l’obligation de m’introduire sur cette adresse en question pour l’en empêcher… Et là !! Fausse manip, je désactive l’adresse mail… OUPS. Une grosse gaffe qui l’a bien mit dans la merde mais qui m’a donné une sensation de jouissance ultime pendant à peine quelques secondes avant de me sentir de nouveau immonde et inutile. J"avais encore fait mon immonde pute, et je le regrettais déjà. J’ai juste peur que le karma me rattrape, ce qui va certainement arriver, j’en suis pratiquement sur.
En attendant ma perte, je vous donne une petite liste de mes ex maléfiques avec quelques points à savoir, histoire de vous situer lors de prochains articles.
BLBLBLBLBLBLBLBLBL

Rip1 : Premier copain donc. Un émo (ouais, avec la grosse mèche grasse qui cachait la moitié son visage, les piercings, aux lèvres, les envies suicidaires, et le côté trop d4rk) obsédé du cul, qui en y repensant me dégoûte atrocement. Ce con m’a trompé après 3 petits mois de relation et après m’avoir ôté diaboliquement ce qui faisait de moi un être chaste et pur. Ensuite il m’a couru après pendant des mois, je l’ai repris plusieurs fois pour avoir le plaisir de le jeter moi-même.  Maintenant il a un tatouage vraiment mal fait derrière l’oreille, et il a réussi à refiler l’herpès génital à une de mes amies. Mais ça, c’était juste pour info.

Rip2 : N’a pas duré très longtemps, 2 semaines. C’était le meilleur ami de Rip4 (dont j’étais complètement folle depuis 3-4 mois, mais qui était en couple à ce moment là). C’était un métalleux aboutis, mais débutant en amour. J’étais sa première copine et son premier… baisé. J’ai eu droit à une séance de brossage de dents, c’était déplaisant au possible, ce pourquoi j’ai stoppé tout contacte buccal presque aussitôt. À cette époque, il était encore jeune et innocent. Maintenant, c’est un dreadeux dévergondé qui n’a plus vraiment de limites. C’est drôle d’être l’élément déclencheur de sa « naissance » à lui.

Rip3 : Grand frère carrément canon du copain de ma meilleure amie. Beau et grand dreadeux blond, relativement fin et super drôle. Là ça n’as pas duré plus de 2 semaines non plus. J’avoue m’être mise en couple avec lui juste parce qu’il faisait plaisir aux yeux. Mais il devenait trop envahissant. Je prends pour exemple le poème d’amour qu’il m’a écrit après … 1 petite semaine. J’aime bien prendre mon temps, et là ça devenait… Oppressant. Aujourd’hui, il est toujours aussi canon, fidèle à lui-même. Agrouh.

Rip4 : LE gars que j’ai convoité pendant 8 putains de mois. Et comme j’ai toujours ce que je désir (BLBLBLBL, non, non, pas de la mégalomanie je le jure !), il a fini par quitter sa copine pour se mettre avec moi (j’ai eu tout de même mauvaise conscience…). 5 Magnifiques petits mois, il était adorable, il m’envoyait des lettres lorsque j’étais en camp guide (mouvement de jeunesse), franchement, copain parfait. Puis ça s’est gâté, et il a fini par sa lasser de moi… Bye bye Rip4, c’était plaisant. Maintenant, il a coupé sa si belle chevelure blonde et est devenu l’opposé de ce qu’il était. Tristesse. (Et Rip2 est sorti avec l’ex de Rip4. Boum. Carré amoureux !!)

Rip5 : Tellement insignifiant que j’avais réussi à oublié que j’ai été en couple pratiquement 1 mois avec. Je l’avais rencontré en soirée, j’avais bu et je voulais son meilleur pote. Sauf que son pote en question s’est écrasé devant Rip5. Et comme j’étais loin, loiiiin, je me suis laissé faire. BLBLBLBLBLBL, j’ai perdu 1 mois de ma vie. Maintenant ? C’est toujours un boulet.

Rip6 : Ne compte pas vraiment, c’était juste une journée parfaite avant qu’il ne me dise qu’il ne voulait pas continuer finalement. Bam, dans ma face. D’ailleurs j’ai toujours le livre qu’il m’avait prêté, huhu, je ne lui rendrais jamais ! Plus aucune nouvelle.

Et le meilleur pour la fin :
Rip7 : Ma plus longue relation, c’était vraiment devenu sérieux, enfin, pour ma part. C’étais, certes, un traumatisé du « je t’aime », (comme moi désormais…), mais je savais qu’il tenait à moi. Bon, personne n"est parfait, mais putain, il l'étais à mes yeux. Maintenant? Ben j'espère que ça va.
Ici, s’achève mon 2éme bébé pavé d’amour, c’étais, je l’espère, distrayant chers ami.
Au plaisir de vous revoir, enfin, « revoir ». Souvenez vous, la force est avec vous à tout jamais. Amen.

En cadeau : Si vous vous ennuyez, vous pouvez toujours matter ces quelques films : Sucker Punch (ci dessous), Bitch Slap, Scott Pilgrim, Charlie Bartlett, …