Mettre du citron dans ma coloration au henné ? MAIS QUELLE IDEÉ ! Je meurs… BLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBL.
Mon magnifique cuir chevelu va  finir tomber de lui-même, puis ça va être le tour de tout le reste de mon corps et au final je vais ressembler à un de ces squelettes vivants, les Osseux, dans Warm Bodies !! Brrr.

Mon chat se moque bien de ma souffrance, lui. S’il pouvait sourire, il serait mort de rire. Là, Il me juge avec mépris de toute sa hauteur, enfin, du haut de sa bibliothèque préférée, pendant que je me tortille de douleur. J’essaye pourtant d’apaiser cette tension palpable entre nous ! Je l’appelle gentiment, le caresse, le prend dans mes bras, et je … Fonds en larme parce que Dexter viens de demander Rita en mariage et que c’est trop beauuuuuuuuuuuuuuuu !!!! Oups, pardon… j’ai recommencé… Et en plus j’ai spoilé. C’est mal, je sais, j’irai certainement en enfer pour la peine (et mon chat m’y suivra, j’ai encore des choses à régler avec lui.)
Bref, mon chat est en faite sous couverture, c’est un chat ninja ! Il a été entraîné pour ne ressentir aucune affection envers un quelconque humain, même celui qui le nourrit avec amour et tendresse. Il est en mission secrète, il doit exterminer le plus d’humain possible, je reste donc sur mes gardes. Agir ? Mais je peux rien faire, il est si mignon… Dès que je m’énerve sur lui, il me regarde avec des yeux pleins d’étoiles et se frotte à ma jambe. COMMENT RÉSISTER ? Je suis faible.
Je vais vous dire quelque chose qui va faire basculer votre vie : Janine en verlan, ça fait NINJA.
Mais malheureusement, ma boule de poiles maléfique s’appelle Sushi, ce qui n’a absolument aucun rapport. Quoique, Sushi, ninja, japon… Mmmh, subtile !
C’est, bon, il vient de partir comme un voleur, je peux revenir à mes moutons.
J’ai promis une anecdote, gaffe, etc. pour cette fois ci. Et donc, je vous propose ma dernière gaffe en date, une des pire que j’ai faite je pense. Et ça concerne mon très cher ex (le 7éme d’ailleurs, maintenant ils peuvent faire la ligue des 7ex maléfique, comme dans Scott Pilgrim ! ça promet, huhu. Appelez-moi Ramona Flowers. Nyaaaaaaaah).
Le truc à savoir, c’est que je trouve toujours le moyen de me venger. Je suis pleine de ressources ! Cela peut prendre parfois du temps, mais j’arrive toujours à mes fins, j’obtiens toujours ce que je désir réellement (Mon égo est tout à fait normal, je vous jure.).
Il y a un peu moins de 2 mois, mon très cher ex m’a jetée après plus de 8 mois pour se mettre avec sa bonasse de meilleure amie. J’ai eu du mal à encaisser et je n’ai malheureusement rien su faire sur le moment. J’étais sans arme pour me battre (métaphore bien évidement.), j’étais impuissante. Puis, j’ai tenté d’oublier, me dirigeant lentement vers le chemin de la liberté émotionnelle. Mais c’était sans compter un super pote qui fait des études en informatique… Qui m’a bien évidement informée de sa connaissance en hackage de compte fessebook… Trop de tentation, trop d’envies de vengeance ultime, je dévie de mon chemin et entre dans les bas fond de la force obscure… à l’aide de mon très cher acolyte, je me connecte sur son compte et commence à l’espionner. Je change son mot passe, j’envoie des petits messages à droite et à gauche, mais rien de bien méchant, même si c’était carrément jouissif. Ce petit coquin d’ex (que je nommerai Rip7, à lire "ripe" et non R.I.P., même si ça signifie la même chose.) tente bien sur de récupérer son compte via son adresse mail… Du coup, je me vois dans l’obligation de m’introduire sur cette adresse en question pour l’en empêcher… Et là !! Fausse manip, je désactive l’adresse mail… OUPS. Une grosse gaffe qui l’a bien mit dans la merde mais qui m’a donné une sensation de jouissance ultime pendant à peine quelques secondes avant de me sentir de nouveau immonde et inutile. J"avais encore fait mon immonde pute, et je le regrettais déjà. J’ai juste peur que le karma me rattrape, ce qui va certainement arriver, j’en suis pratiquement sur.
En attendant ma perte, je vous donne une petite liste de mes ex maléfiques avec quelques points à savoir, histoire de vous situer lors de prochains articles.
BLBLBLBLBLBLBLBLBL

Rip1 : Premier copain donc. Un émo (ouais, avec la grosse mèche grasse qui cachait la moitié son visage, les piercings, aux lèvres, les envies suicidaires, et le côté trop d4rk) obsédé du cul, qui en y repensant me dégoûte atrocement. Ce con m’a trompé après 3 petits mois de relation et après m’avoir ôté diaboliquement ce qui faisait de moi un être chaste et pur. Ensuite il m’a couru après pendant des mois, je l’ai repris plusieurs fois pour avoir le plaisir de le jeter moi-même.  Maintenant il a un tatouage vraiment mal fait derrière l’oreille, et il a réussi à refiler l’herpès génital à une de mes amies. Mais ça, c’était juste pour info.

Rip2 : N’a pas duré très longtemps, 2 semaines. C’était le meilleur ami de Rip4 (dont j’étais complètement folle depuis 3-4 mois, mais qui était en couple à ce moment là). C’était un métalleux aboutis, mais débutant en amour. J’étais sa première copine et son premier… baisé. J’ai eu droit à une séance de brossage de dents, c’était déplaisant au possible, ce pourquoi j’ai stoppé tout contacte buccal presque aussitôt. À cette époque, il était encore jeune et innocent. Maintenant, c’est un dreadeux dévergondé qui n’a plus vraiment de limites. C’est drôle d’être l’élément déclencheur de sa « naissance » à lui.

Rip3 : Grand frère carrément canon du copain de ma meilleure amie. Beau et grand dreadeux blond, relativement fin et super drôle. Là ça n’as pas duré plus de 2 semaines non plus. J’avoue m’être mise en couple avec lui juste parce qu’il faisait plaisir aux yeux. Mais il devenait trop envahissant. Je prends pour exemple le poème d’amour qu’il m’a écrit après … 1 petite semaine. J’aime bien prendre mon temps, et là ça devenait… Oppressant. Aujourd’hui, il est toujours aussi canon, fidèle à lui-même. Agrouh.

Rip4 : LE gars que j’ai convoité pendant 8 putains de mois. Et comme j’ai toujours ce que je désir (BLBLBLBL, non, non, pas de la mégalomanie je le jure !), il a fini par quitter sa copine pour se mettre avec moi (j’ai eu tout de même mauvaise conscience…). 5 Magnifiques petits mois, il était adorable, il m’envoyait des lettres lorsque j’étais en camp guide (mouvement de jeunesse), franchement, copain parfait. Puis ça s’est gâté, et il a fini par sa lasser de moi… Bye bye Rip4, c’était plaisant. Maintenant, il a coupé sa si belle chevelure blonde et est devenu l’opposé de ce qu’il était. Tristesse. (Et Rip2 est sorti avec l’ex de Rip4. Boum. Carré amoureux !!)

Rip5 : Tellement insignifiant que j’avais réussi à oublié que j’ai été en couple pratiquement 1 mois avec. Je l’avais rencontré en soirée, j’avais bu et je voulais son meilleur pote. Sauf que son pote en question s’est écrasé devant Rip5. Et comme j’étais loin, loiiiin, je me suis laissé faire. BLBLBLBLBLBL, j’ai perdu 1 mois de ma vie. Maintenant ? C’est toujours un boulet.

Rip6 : Ne compte pas vraiment, c’était juste une journée parfaite avant qu’il ne me dise qu’il ne voulait pas continuer finalement. Bam, dans ma face. D’ailleurs j’ai toujours le livre qu’il m’avait prêté, huhu, je ne lui rendrais jamais ! Plus aucune nouvelle.

Et le meilleur pour la fin :
Rip7 : Ma plus longue relation, c’était vraiment devenu sérieux, enfin, pour ma part. C’étais, certes, un traumatisé du « je t’aime », (comme moi désormais…), mais je savais qu’il tenait à moi. Bon, personne n"est parfait, mais putain, il l'étais à mes yeux. Maintenant? Ben j'espère que ça va.
Ici, s’achève mon 2éme bébé pavé d’amour, c’étais, je l’espère, distrayant chers ami.
Au plaisir de vous revoir, enfin, « revoir ». Souvenez vous, la force est avec vous à tout jamais. Amen.

En cadeau : Si vous vous ennuyez, vous pouvez toujours matter ces quelques films : Sucker Punch (ci dessous), Bitch Slap, Scott Pilgrim, Charlie Bartlett, …

Et sans transition, je garde le sujet des festivals pour me lancer dans quelques anecdotes.
C'était l'année passée à Esperanzah, le meilleur fesival du monde. J'avais été avec ma Victoria d'amouuuuuur ( <3 ) (etsonmecinutilequej'auraisaiméempallersurlepiquetdelatenteetpourlapeineenfaireundrapeau) et l'Elsanounette de mon coeur ( <3 ). Par la suite, des PTF (personnes sans tente fixe) sont venues squatter de temps à autre, c'était la tente du peuple (En même temps une 9p avec un dôme au milieu maggle!). Le dernier soir, Vi' se dispute avec son mec sur le lieu du festival. Je rentre donc joyeusement avec elle sur le lieu du camping en espérant y trouver une putain d'ambiance de malade et tout... mais les 3/4 des campeurs étaient sur le lieu du festivals. On se pose donc un peu à la tente, on boit un peu de sangria (L'amie précieuse des festivaliers), puis on entend un demeuré crier: "QUI VEUT UNE BLAAAAAAGUE", quelques tentes plus loin. Je jete un regard à Vi', puis on s'élance telle des déesse sur le chemin de la voix qui veut raconter des blagues. On arrive devant le mec, il nous fait le coup du "Répète et Répèpète sont sur un bateau...". Vi' Répond patiemment "Répète" pendant 15 PUTAIN DE MINUTES, le mec se fatigue et notre patience est récompensée par un peu de boisson et un petit petard. Un autre gars nous rejoint, et nos précédents "hôtes" se barrent vers le festival. Nous restons donc avec le nouveau, Robin, qui, comme nous, était déjà loin. Puis d'un coup, on décide d'aller chercher mon matelas de camping et de se balader avec au dessus de nos têtes, à la file indienne et de chanter... Taxi camping. On allait chercher les gens à l'entrée du camping et on les ramenaient à leur tente via le... TAXI CAMPIIIING. Puis ces gentille personnes nous offrait de la boissons pour nous remercier du "voyage". Pas la peine de vous faire un dessin, on a fini pleine morte. Mais pas pire que Robin! Le mec s'est arrêter à une tente inconnue, a sniffé un truc inconnu, et s'es croulé devant la tente de 2 voyageuses du taxi camping. On a du le traîner au post de secours... Au début c'éait drôle, il disait de la merde (du genre: Ohh, je vois ma main dans les étoiles, et ça me fais penser que j'ai envie de sauter dans un verre d'eau ... Vous êtes touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus pitites vous. vous êes sur que vous êtes des humains? (véridique)), puis il ne savait plus se mettre debout (Chaque fois qu'il se levait, il retombait), et après il s'est mit à gerber et à dire qu'il allait crever... Poste de secourisme oblige ! Au final il a été un peu mieux et n'est finalement pas mort (même si on y a cru à un moment).
La fin de la soirée était merveilleuse, j'ai fais de la merde avec vi' jusque qu'à l'aube...

WAOUUUUUUUUUUUUUUH

Et sans transition.

J'ai découvert une nouvelle comédie musicale merveilleuse ! Pitch Perfect (ou the Hit Girls). Je vous en parle parce que je suis actuellement en train d'écouter la bande son et de chanter comme une demeurée... 
En gros, ce sont des groupes d'étudiant qui chantent acapela et qui s'affrontent entre école et tout. C'est trop bieeeeeen, les reprises sont incroyable! Et puis c'est pas un film trop nunuche où on vomit ses sentiments à longeur de temps. Nan, dans Pitch perfect tout est bien dosé.
J'AIME TELLEMENNNNNNNNNNNNNNNNNT.
Bref.

De nouveau sans transition, s'tou .

Je suis triste, je peux plus m'appeler Ramona Flowers.. je pleure, deux fois.
Je suis passée de 7 ex maléfiques... à 9 ex maléfiques. ça l'fait plus, je suis obliger de trouver un nouveau concept pour les ex. C'EST TROP NUL.
Les Ripeux : Wooooah, c'est pas mal.

Je rajoute donc 2 ex maléfiques (réflexe, mais j'aime bien cette appellation.) à la liste!

Rip 8: Ami d'une amie proche. Au début il devait servir de plan cul, mais après un Macdo intense en sa douce compagnie (mmmh, trop romantique ici.), on s'est mi ensemble. ça n'a pas duré plus de 4 jours, et ce pour 2 raisons. 1: Il avait du poil au torse. Désolé, mais je déteste les poils, mais surtout ceux sur le torse. Je vomis ! Trois fois même. Et 2: Parce que j'avais rencontré Rip 9 et que j'avais craquééééééé.
Maintenant, il est toujours canon, mais toujours aussi poilu. je revomis

(je suis passée à Mozart l'opéra rock, je chante encore, je me fais pitié.)

Rip 9: Alors lui, il me correspondait plutôt mentalement. Fan des mêmes choses que moi, accro à LOTR et South Park, on s'est très vite entendu. Seulement, petit problème... J'étais sa première copine, et il était puceau... ça craint de dire ça, mais le sexe est hyper important dans une relation... et bon, je me suis vite enuyée. Donc, j'ai mis fin à toute coopération avec lui six semaines plus tard.
Maintenant, Il s'en est remis (enfin j'espère !!!) et j'ai toujours un livre à lui.. oups !

J'ai peut-etre un futur Rip10 (T'ain, ça en fait des mecs !). Je suis actuellement en couple avec un personnage de bob l'éponge. C'est un psychopathe, mais j'aime carrément ça. ça permet d'avoir des parties de jambes en l'air incroyables \o/
Mais le truc bizarre, c'est que j'ai pas l'impression d'etre en couple. C'est peut etre dû au faite qu'il y ai plus de baise que de conversation. Hahaha. Maintenant je verrais bien ce que mon avenir et ma force me réserve !
(T'es déçu d'avoir un si petit paragraphe pour toi hein?)

Et je passe une fois de plus sans transtion à une annecdote récente en rapport avec un de mes plans cul. Celui-ci se nomme comme un fruit (sont vrai nom est le même que Rip7 misère). J'avais été à Bxll plusieurs jours chez lui. Lors d'une soirée trèèèès arosée (j'ai faillit me retrouver les seins à l'air parce que je trouvais injuste que les mecs puissent se mettre torse nu et pas les filles. Au final, y'a que mon plan cul qui m'a empêché de me déssaper, les autres étaient plutôt d'accord avec moi.), après quelques ébats en pleins milieu de la soirée dans une chambre éloignée, je reste allongée nue sur le lit pendant que mon amis au nom exotique se rhabille et sors de la pièce pour retourner près des autres. A peine l'ami sorti que rentre un autre mec dans la pièce. Un gars qui ressemble à un émo et qui fait de l'humour pas drôle. En plus il a un sale nom! Et ce gars reste planté là, à me regarder sans rien dire, pendant plusieurs dizaines de secondes. Au bou d'un moment, je réagis quand même en disant un truc du genre : Je vais quand même mettre une couverture avant que tout le monde débarque hein. Du coup il fait semblant de rien et repars. Je retourne près des autres discrètement, mais c'est sans compter sur ce boulet qui avait déjà mis tout le monde au courant des moindres recoins de mon anatomie. Il s'est d'ailleurs arrêté sur cette phrase avant de s'appercevoir que j'étais revenue: ça fait plaisir de voir une meuf à poile qui s'en fou qu'on la mate. MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC, TAGGLE.

Enfin bref, ici s'achève mon troisième pavé que j'écris fièrement depuis mon petit lit douillet entouré du bordel du grand nettoyage de printemps que j'effectue et sur une musique d'ancienne rupture.

Adieu chers lecteurs, et au plaisir de re-reçevoir votre visite petit canaille.

Tu possèdes toute les armes dont tu as besoin. Alors bats toi!

Blblblblblblblblblblblblblblblblbl