Alors, tout d'abord, j'ai une annonce imporante à faire:
La pub Actimel a ruiné ma vie.
* * *Explicatioooooooon * * *
Quand j'étais petite (jeune et innocente... si lointain.), il y avait une pub Actimel qui passait régulièrement à la télé. Dans celle-ci se pavanait un gamin tout fier de pouvoir boire un fucking Actimel le matin (Alors que moi j'avais juste droit à un verre de lait... JUSTICE?) avant d'aller à l'école pour renforcer ses défenses naurelles et tout, comme ça il attrape pas la crève quand il sors de chez lui (si fragiiiiile). Sauf que dans cette pub... ce gamin LEVAIT LE PETIT DOIGT EN BUVANT! Mon jeune moi, trouvant ça marrant décida d'en faire autant. 10 ans plus tard, cette foutue habitude me suis toujours. Quand t'es petite ou quand tu fais partie de la haute société, ça passe. Mais quand t'es en festival, que tu t'es pas lavé depuis 3 jours, que la crasse acumulée sur ta peau te fais croire que t'as miraculeusement bronzé ou que l'état de tes pieds te fais penser à ceux d'un hobbit revenant du Mordor, et que tu te rends compte que tu tends ton petit doigt en buvant ta bière... C'est tout de suite moins drôle. Tu passes juste pour une folle qui pue. Oéééé \o/
Et sans transition, je garde le sujet des festivals pour me lancer dans quelques anecdotes.
C'était l'année passée à Esperanzah, le meilleur fesival du monde. J'avais été avec ma Victoria d'amouuuuuur ( <3 ) (etsonmecinutilequej'auraisaiméempallersurlepiquetdelatenteetpourlapeineenfaireundrapeau) et l'Elsanounette de mon coeur ( <3 ). Par la suite, des PTF (personnes sans tente fixe) sont venues squatter de temps à autre, c'était la tente du peuple (En même temps une 9p avec un dôme au milieu maggle!). Le dernier soir, Vi' se dispute avec son mec sur le lieu du festival. Je rentre donc joyeusement avec elle sur le lieu du camping en espérant y trouver une putain d'ambiance de malade et tout... mais les 3/4 des campeurs étaient sur le lieu du festivals. On se pose donc un peu à la tente, on boit un peu de sangria (L'amie précieuse des festivaliers), puis on entend un demeuré crier: "QUI VEUT UNE BLAAAAAAGUE", quelques tentes plus loin. Je jete un regard à Vi', puis on s'élance telle des déesse sur le chemin de la voix qui veut raconter des blagues. On arrive devant le mec, il nous fait le coup du "Répète et Répèpète sont sur un bateau...". Vi' Répond patiemment "Répète" pendant 15 PUTAIN DE MINUTES, le mec se fatigue et notre patience est récompensée par un peu de boisson et un petit petard. Un autre gars nous rejoint, et nos précédents "hôtes" se barrent vers le festival. Nous restons donc avec le nouveau, Robin, qui, comme nous, était déjà loin. Puis d'un coup, on décide d'aller chercher mon matelas de camping et de se balader avec au dessus de nos têtes, à la file indienne et de chanter... Taxi camping. On allait chercher les gens à l'entrée du camping et on les ramenaient à leur tente via le... TAXI CAMPIIIING. Puis ces gentille personnes nous offrait de la boissons pour nous remercier du "voyage". Pas la peine de vous faire un dessin, on a fini pleine morte. Mais pas pire que Robin! Le mec s'est arrêter à une tente inconnue, a sniffé un truc inconnu, et s'es croulé devant la tente de 2 voyageuses du taxi camping. On a du le traîner au post de secours... Au début c'éait drôle, il disait de la merde (du genre: Ohh, je vois ma main dans les étoiles, et ça me fais penser que j'ai envie de sauter dans un verre d'eau ... Vous êtes touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus pitites vous. vous êes sur que vous êtes des humains? (véridique)), puis il ne savait plus se mettre debout (Chaque fois qu'il se levait, il retombait), et après il s'est mit à gerber et à dire qu'il allait crever... Poste de secourisme oblige ! Au final il a été un peu mieux et n'est finalement pas mort (même si on y a cru à un moment).
La fin de la soirée était merveilleuse, j'ai fais de la merde avec vi' jusque qu'à l'aube...
WAOUUUUUUUUUUUUUUH
Et sans transition.
J'ai découvert une nouvelle comédie musicale merveilleuse ! Pitch Perfect (ou the Hit Girls). Je vous en parle parce que je suis actuellement en train d'écouter la bande son et de chanter comme une demeurée...
En gros, ce sont des groupes d'étudiant qui chantent acapela et qui s'affrontent entre école et tout. C'est trop bieeeeeen, les reprises sont incroyable! Et puis c'est pas un film trop nunuche où on vomit ses sentiments à longeur de temps. Nan, dans Pitch perfect tout est bien dosé.
J'AIME TELLEMENNNNNNNNNNNNNNNNNT.
Bref.
De nouveau sans transition, s'tou .
Je suis triste, je peux plus m'appeler Ramona Flowers.. je pleure, deux fois.
Je suis passée de 7 ex maléfiques... à 9 ex maléfiques. ça l'fait plus, je suis obliger de trouver un nouveau concept pour les ex. C'EST TROP NUL.
Les Ripeux : Wooooah, c'est pas mal.
Je rajoute donc 2 ex maléfiques (réflexe, mais j'aime bien cette appellation.) à la liste!
Rip 8: Ami d'une amie proche. Au début il devait servir de plan cul, mais après un Macdo intense en sa douce compagnie (mmmh, trop romantique ici.), on s'est mi ensemble. ça n'a pas duré plus de 4 jours, et ce pour 2 raisons. 1: Il avait du poil au torse. Désolé, mais je déteste les poils, mais surtout ceux sur le torse. Je vomis ! Trois fois même. Et 2: Parce que j'avais rencontré Rip 9 et que j'avais craquééééééé.
Maintenant, il est toujours canon, mais toujours aussi poilu. je revomis
(je suis passée à Mozart l'opéra rock, je chante encore, je me fais pitié.)
Rip 9: Alors lui, il me correspondait plutôt mentalement. Fan des mêmes choses que moi, accro à LOTR et South Park, on s'est très vite entendu. Seulement, petit problème... J'étais sa première copine, et il était puceau... ça craint de dire ça, mais le sexe est hyper important dans une relation... et bon, je me suis vite enuyée. Donc, j'ai mis fin à toute coopération avec lui six semaines plus tard.
Maintenant, Il s'en est remis (enfin j'espère !!!) et j'ai toujours un livre à lui.. oups !
J'ai peut-etre un futur Rip10 (T'ain, ça en fait des mecs !). Je suis actuellement en couple avec un personnage de bob l'éponge. C'est un psychopathe, mais j'aime carrément ça. ça permet d'avoir des parties de jambes en l'air incroyables \o/
Mais le truc bizarre, c'est que j'ai pas l'impression d'etre en couple. C'est peut etre dû au faite qu'il y ai plus de baise que de conversation. Hahaha. Maintenant je verrais bien ce que mon avenir et ma force me réserve !
(T'es déçu d'avoir un si petit paragraphe pour toi hein?)
Et je passe une fois de plus sans transtion à une annecdote récente en rapport avec un de mes plans cul. Celui-ci se nomme comme un fruit (sont vrai nom est le même que Rip7 misère). J'avais été à Bxll plusieurs jours chez lui. Lors d'une soirée trèèèès arosée (j'ai faillit me retrouver les seins à l'air parce que je trouvais injuste que les mecs puissent se mettre torse nu et pas les filles. Au final, y'a que mon plan cul qui m'a empêché de me déssaper, les autres étaient plutôt d'accord avec moi.), après quelques ébats en pleins milieu de la soirée dans une chambre éloignée, je reste allongée nue sur le lit pendant que mon amis au nom exotique se rhabille et sors de la pièce pour retourner près des autres. A peine l'ami sorti que rentre un autre mec dans la pièce. Un gars qui ressemble à un émo et qui fait de l'humour pas drôle. En plus il a un sale nom! Et ce gars reste planté là, à me regarder sans rien dire, pendant plusieurs dizaines de secondes. Au bou d'un moment, je réagis quand même en disant un truc du genre : Je vais quand même mettre une couverture avant que tout le monde débarque hein. Du coup il fait semblant de rien et repars. Je retourne près des autres discrètement, mais c'est sans compter sur ce boulet qui avait déjà mis tout le monde au courant des moindres recoins de mon anatomie. Il s'est d'ailleurs arrêté sur cette phrase avant de s'appercevoir que j'étais revenue: ça fait plaisir de voir une meuf à poile qui s'en fou qu'on la mate. MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC, TAGGLE.
Enfin bref, ici s'achève mon troisième pavé que j'écris fièrement depuis mon petit lit douillet entouré du bordel du grand nettoyage de printemps que j'effectue et sur une musique d'ancienne rupture.
Adieu chers lecteurs, et au plaisir de re-reçevoir votre visite petit canaille.
Tu possèdes toute les armes dont tu as besoin. Alors bats toi!
Blblblblblblblblblblblblblblblblbl