Alors ouais, c'est moi.
Coucou, la fille qui sert à rien.
Mais vraiment.
Ici je ressens juste un besoin compulsif de raconter ma vie, sinon, je jure devant moi même que je vais commettre un putain de meurtre. Voir pire, quelque chose que je pourrais regretter.
Coucou, la fille qui sert à rien.
Mais vraiment.
Ici je ressens juste un besoin compulsif de raconter ma vie, sinon, je jure devant moi même que je vais commettre un putain de meurtre. Voir pire, quelque chose que je pourrais regretter.
Alors oui, je tape rageusement sur les touches de mon pc en buvant du coca et en écoutant de la musique agressive pour éviter de me taper la tête contre les murs ou de m'arracher chaque parcelle de peau atteignable à mes petites mains psychopathes. "Mais que lui arrive t il?" pourrions nous nous demander! Certainement pas le faite que les touches apostrophe et back de son clavier ne fonctionnent plus rendant toute phrases très désagréable à écrire, ni le faite qu elle ne capte plus internet avec ce pc de @#£¨µ|& mais bien le faite que les choix qu elle a fait, fait et refera certainement dans sa vie amoureuse ne sont que des putains d'erreurs, encore et encore. "Han, putain, arrête de faire la malheureuse, tu sais pas ce que c est de souffrir vraiment." Alors clairement, je t'emmerde.
Toute cette longue et pénible, mais pourtant tellement merveilleuse, histoire commence il y a bientôt 2 ans. Rien que de m'imaginer ça, 2 ans de ma vie engloutis par tout ça, ça me donne de nouveau envie de m'éclater la cervelle sur le papier peint. Pour en revenir à nos black sheep, il y a 2 ans j ai fait la rencontre d un garçon qui, étrangement, m'a directement plu. Esthétiquement plus que canon, intellectuellement satisfaisant, ce mec me plaisait. Vraiment. J'étais heureuse avec lui, même si il a toujours eu ce petit côté torturé. Au bout de 3 mois je me suis déjà faite mettre aux oubliettes par un tristement simple : "Tu as des sentiments pour moi? Moi non". BOOOOM HEADSHOT. Bitch, mange moi ça, aucune compassion. Heureusement, ça ne faisait pas longtemps, à cette époque là ma tête et mes tripes encaissaient encore, surtout pour peu de relation. Un mois plus tard, il revenait vers moi. Et moi, simple d'esprit, j ai remis le couvert sans aucune hésitation, même si, par amour propre, j aurais aimé ne pas me jeter aussi facilement dans ses bras.
Toute cette longue et pénible, mais pourtant tellement merveilleuse, histoire commence il y a bientôt 2 ans. Rien que de m'imaginer ça, 2 ans de ma vie engloutis par tout ça, ça me donne de nouveau envie de m'éclater la cervelle sur le papier peint. Pour en revenir à nos black sheep, il y a 2 ans j ai fait la rencontre d un garçon qui, étrangement, m'a directement plu. Esthétiquement plus que canon, intellectuellement satisfaisant, ce mec me plaisait. Vraiment. J'étais heureuse avec lui, même si il a toujours eu ce petit côté torturé. Au bout de 3 mois je me suis déjà faite mettre aux oubliettes par un tristement simple : "Tu as des sentiments pour moi? Moi non". BOOOOM HEADSHOT. Bitch, mange moi ça, aucune compassion. Heureusement, ça ne faisait pas longtemps, à cette époque là ma tête et mes tripes encaissaient encore, surtout pour peu de relation. Un mois plus tard, il revenait vers moi. Et moi, simple d'esprit, j ai remis le couvert sans aucune hésitation, même si, par amour propre, j aurais aimé ne pas me jeter aussi facilement dans ses bras.
Donc nous y voilà, 2 éme tentative, tout se passe pour le mieux, même si j'ai toujours eu du mal à le faire parler. Je me suis pris des tonnes de vents, je me suis régulièrement sentie comme une sous merde, mais putain, chaque fois que je le voyais, ça n'avait aucune importance, je l'aimais, et ça me suffisait. Il en était même venu à me dire de lui même qu'il était super bien avec moi et qu'il espérait que ça dure. Mais c'était sans compter sa "meilleure amie", qui au final n'attendais qu'une occasion, le récupérer pour elle toute seule. mais ce serait vachement peu réaliste que de n'en vouloir qu'à elle seule. Mon très chère beau et tendre n'attendais que ce moment pour vivre une parfaite osmose avec sa vrai tendre moitié pour qui il avait toujours eu des sentiments. Et une fois de plus, la gentille rousse se retrouvait sur le carreau. Mais cette fois là, mon coeur n'a pu résister à une surcharge émotionnelle aussi forte, tout à pété, tout s'est déconnecté. Pendant presque 3 semaines, je suis devenue une vulgaire loque, au début je me traînait derrière lui, tentant désespérément de me raccrocher à lui. C'était bel et bien mort, fini, niet, rien, carrément inutile. Il ne me restait rien, j étais en miette. J avais aimé cette personne plus que n importe qui, plus que ma propre vie, je l'aurais suivit n'importe où, j aurais fait n'importe quoi. C'est étrange de dire ça, j'ai toujours détesté les trucs de nunuche de merde. Mais là cétait réel. J'étais éperdument amoureuse, voir pire. Et j'avais été trahie. j'avais mal, et rien ne pouvait atténuer la douleur, rien.
Et enfin j'ai réussi à émerger de la brume, parce que oui, on ne dirait pas comme ça, mais je suis plus forte que j'en ai l'air, je me suis relevée, j'ai tenté d'avancer. Mes amis m'ont épaulée et petit à petit, mais ce qui à semblé une éternité, j'ai recommencé à avoir une alimentation régulière,à dormir presque toute mes nuits, à me rendre présentable et au final, à envisager de me remettre dans la course. J'ai tenté de combler mon vide affectif en me servant de mon corps pour m'amuser, ça a marché un temps, c était même plutôt bien. Je me sentais libre, je pouvais faire ce que je voulais! Je prenais mon pied, je sortais un peu comme je voulais, j'ai fait des tonnes de rencontres. Mais je n'arrivais pas à me réattacher affectivement à quelqu'un, c'était beaucoup trop tôt. Puis après quelques temps, j'ai installé l'application Tinder, que je trouvais carrément pratique. J'ai rencontré de supers personnes dessus que je cottoie encore, comme quoi, il ne faut jamais dire jamais. J'ai même rencontré le gars avec qui je me suis mise en couple par la suite. Il était physiquement très attirant et intellectuellement suffisant, comme presque toujours lors de mes choix dans la gente masculine. Et qu'elle apothéose au lit.
Puis il est revenu me parler. Au début très peu, puis de plus en plus.. J'ai appris plusieurs choses sur ce qu'il a du endurer quelques mois plus tôt, et j'ai eu mal pour lui, j'ai ressentis sont désespoir. Je ne la connaissait pour ainsi dire pas, mais j'ai eu un énorme poids sur le coeur et j'ai versé quelques larmes. Après ça, je n'ai jamais réussi à lui en vouloir de nouveau. Toute la rancoeur que j'avais éprouvée s'est dissipée. Et de fil en aiguille, je voulu lui montrer que j'étais toujours là pour lui, même après tout ça. Et le ROUND 3 s'est annoncé. Perfide et encore /toujours douloureux. Il était indécis, et ça m'énervais, j'ai accéléré les choses. Alors, quand, une bonne fois pour toute nos chemins se sont définitivement reliés, j'ai ressentis un tel soulagement. Je donne peut être l"impression de ne penser qu'a moi, pourtant, à chaque instants, c'est à lui que je pensais. Comment va il aujourd'hui? Sa journée s'est bien passée? Il a bien dormi? tiens, il va faire quoi tel jour? Han , j espère qu il va passer une super bonne soirée. Quand je demandais pour se voir? Ce n'est pas égoiste, mais bien normal au seins d'un couple. de plus, si je ne demandais pas, je ne suis pas certaine qu'il prendrait des initiatives . Je suis un peu trop oppressante? Je suis frustrée de devoir chaque fois trouver quelque chose à te dire pour pouvoir te parler un peu et pour au final me prendre des vents. Et je suis EGOISTE? Sérieusement, c'est la chose la plus injuste et la plus blessante qu'on ai pu me dire en 2 ans. Je suis la première à penser à lui, à essayer que tout ailles bien et essayer de le rendre heureux, même si je suis maladroite parfois, mais EGOISTE ?! Non. Je l'ai toujours fais passer avant tout le reste, même avant mon amour propre. Et maintenant notre couple est encore en péril. Je ne sais pas ce que ce qu'il as dit à son psy pour qu'il lui dise de me quitter, mais je ne pense pas être une mauvaise copine... Par contre je suis d'accord avec l'idée de prendre un nouveau départ, si c'est ce qu'il faut qu'il fasses.
Seulement, j'en ai marre d'être en permanence dans l'incertitude, d'essayer tout le temps de déchiffrer ce que qu'il penses ou dis. Si pour être heureux tu dois partir, fais le. Ce sera bien pour nous 2. même si j'ai toujours espéré qu'il me fasse passer avant le reste à la place du contraire. Qu'il me dises que c'est moi qu'il veux, qu'il souhaite rester avec moi, qu'il sais que ça peut bien se passer. Et même, soyons fou, qu'il ai des sentiments forts pour moi aussi. Es-ce mal de demander à avoir un peu d'importance? Si oui, alors, ça c'est égoiste.
Mais j'ai beau écrire tout ça, la seule chose qui me rend réellement mal, c'est d'imaginer être de nouveau séparée de lui. J'avoue que je donnerais n'importe quoi pour pouvoir le garder avec moi putain. Mais d'un autre côté, s'il n'arrive pas à être heureux avec moi, c'est vraiment mauvais. Et c'est pas faute d'avoir essayé.
Si j'avais quelques mots à lui dire, là tout de suite?
(Aime moi, ouvre toi à moi et je promet que j'arriverais à te rendre heureux. Je pensais que, s'il le fallait, je saurais te laisser partir... Mission impossible... Et j'en suis désolé. Désolé d'être chiante, oppressante, ou tout ce qui peut te déranger chez moi... Mais je suis comme ça.)
Je t'aime à l'infini.
Je t'aime à l'infini.